“ Quand j'ai une décision difficile à prendre, je me demande toujours ce que ferait Jésus a ma place et je finis toujours par boire du vin avec 12 potes. ”

“ Un homme s'évade de prison après 15 ans. Il entre dans une maison pour voler de l'argent et un fusil. Il trouve un jeune couple au lit. Il ordonne à l'homme de sortir du lit et l'attache à une chaise. Il attache ensuite la femme sur le lit. Il se met dessus et l'embrasse dans le cou. Ensuite, il se lève et s'en va dans la salle de bains. Le mari tout affolé en profite pour dire à sa femme: - Écoute ma chérie, c'est un évadé de prison, regarde ses vêtements. Cela doit faire longtemps qu'il n'a pas vu de femme. J'ai vu comment il t'embrassait dans le cou. S'il veut du sexe, ne résiste pas, fais ce qu'il veut. Donne-lui satisfaction même si ça te répugne. S'il se fâche, il peut nous tuer. Sois forte chérie. Je t'aime. Sa femme lui répond : - Il ne m'embrassait pas dans le cou, il m'a chuchoté à l'oreille qu'il était gay, qu'il te trouvait à son goût et voulait savoir si on avait de la vaseline. Je lui ai dit oui, dans la salle de bains. Sois fort chéri. Je t'aime ”

“ C'est deux blondes sous la douche, la premiere dit : - Passe-moi le shampooing s'te plaît... Et l'autre blonde lui répond: - Ben, t'en as un flacon juste à côté de toi La première: - Oui mais celui-là, c'est pour les cheveux secs et moi j'ai les cheveux mouillés! ”

“ Un homme roule sur l' autoroute... Il arrive devant un gigantesque bouchon... Un gendarme frappe à sa vitre... Le chauffeur baisse sa vitre et demande... -Que se passe t'il ??? -Des terroristes ont pris Hollande, Valls et Taubira en otage et réclament 100 millions sinon ils les arrosent d' essence et y mettent le feu, alors on passe pour recueillir des dons... Le chauffeur demande... -Et les gens donnent combien ??? -De 2 à 5 litres ca depend ”

“ 30 ans après leurs années d’école, 4 anciens amis d’enfance se retrouvent… Après quelques verres, l’un des quatre se lève pour aller aux toilettes. Les autres commencent à raconter quelles sont leurs plus grandes fiertés. Le premier commence : « Mon fils est ma plus grande fierté ! Il a été très bon à l’école, a étudié pendant des années, fait un MBA et est aujourd’hui président de l’une des plus grosses firmes d’Europe ! Il est devenu tellement riche qu’il a récemment offert une Mercedes Kompressor à son meilleur ami ! » Le deuxième continue : « Pas mal ! mon fils est également ma plus grande fierté ! lui aussi a beaucoup étudié et a commencé en tant que pilote pour l’une des plus grandes compagnies aériennes du monde, puis il est devenu actionnaire et possède maintenant une bonne partie de cette société ! Il est si incroyablement riche qu’il a offert un Boeing 737-700 à son meilleur ami pour son anniversaire ! » Le troisième siffle d’admiration :   « pas mal du tout les mecs ! Mais figurez vous que mon fils aussi est devenu extrêmement riche, et à la sueur de son front ! Il a fait des études d’ingénieur et a ensuite ouvert une entreprise de construction qui travaille entre-temps dans le monde entier ! Il a offert à son meilleur ami une maison de 1000 m² entièrement aménagée et équipée pour son anniversaire ! » Alors que les 3 copains se félicitent mutuellement, le quatrième revient des toilettes et demande ce qu’il a manqué : « nous parlions à l’instant de nos fils et évoquions à quel point nous sommes fiers d’eux ! à propos… que fait donc ton fils ? – Il est homosexuel ! Il travaille en tant que strip-teaser et callboy dans une discothèque. Lorsqu’il a du temps libre, il arrondit ses fins de mois en tournant des films p0rn0s gays ! – Oh! mon Dieu c’est terrible, mon pauvre… ça doit être vraiment horrible pour toi ! – non, pas du tout ! Il est ma plus grande fierté et même ma plus grande joie ! Pour son anniversaire, il a reçu une Mercedes Kompressor, un Boeing 737-700 et une maison immense de la part de ses trois meilleurs clients !!! » ”

“ Un avocat et une blonde sont assis l'un à côté de l'autre dans un avion pour un long vol. L'avocat demande à la blonde si elle veut jouer à un jeu amusant. La blonde semble fatiguée et décline l'offre. Mais l'avocat insiste et explique que le jeu est très simple et amusant : "Je vous pose une question et si vous ne connaissez pas la réponse, vous me donnez 5 euros et vice versa." La blonde décline encore poliment, mais l'avocat persiste. "Ok, disons que si je vous pose une question dont vous ne connaissez pas la réponse, vous me donnez 5 euros, mais si vous me posez une question et que je ne connais pas la réponse, je vous donnerai 100 euros." Cette proposition pique la curiosité de la blonde et elle décide finalement d'accepter. L'avocat commence: - Quelle est la distance entre la terre et la lune? La blonde ne dit pas un mot, ouvre son porte-monnaie, en sort un billet de 5 euros et le donne à l'avocat. - A votre tour ! dit l'avocat, confiant. La blonde demande: - Qu'est-ce qui monte la côte avec trois pattes et la redescend avec quatre pattes ? L'avocat ne sait pas trop quoi répondre, mais pour 100 euros, il décide que ça vaut la peine de chercher ! Il sort son ordinateur portatif et cherche dans son encyclopédie sur CD et dans toutes ses autres références : rien. Il se branche sur Internet en utilisant le service téléphonique par le satellite de l'avion et fait une recherche dans toutes les bibliothèques et dans tous les sites d'énigmes imaginables : rien. Il envoie des courriels à ses amis : personne ne connaît la réponse. Au bout d'une heure, il réveille la blonde et lui remet 100 euros. Elle le remercie et se retourne pour se rendormir, mais l'avocat un peu frustré, lui demande : "C'était quoi la réponse ?" La blonde ne dit pas un mot, ouvre son porte-monnaie, en sort un billet de 5 euros et le donne à l'avocat. ”

“ Une belge dit à son homme le matin: "Chéri, cette nuit j'ai fait un rêve incroyable. On était en train de faire l'amour et à côté de nous, il y avait un francais qui agitait un éventail et j'ai pris un pied pas possible". Le couple décide alors de concrétiser le rêve. Ils trouvent un francais et moyennant 100 euros, il accepte de venir les ventiler avec un éventail pendant qu'ils font l'amour. De retour dans la chambre à coucher, le couple commence ses ébats et le francais agite son éventail... Malheureusement, aucun résultat. La femme n'a aucun plaisir. Elle propose alors à son mari d'échanger sa place avec celle du francais! L'échange se fait, le mari prend l'éventail et commence à ventiler son épouse et le francais. Et, dans les instants qui suivent, sa femme hurle de plaisir en éprouvant un orgasme foudroyant. Le mari tape alors sur l'épaule du francais et lui dit: "Hé, Ducon, t'as vu comment il faut ventiler" ”

“ Ce sont 3 nains qui vont aux putes. Le 1er sort après une minute et le second peu de temps après. - Alors c’était comment? - Nul j'ai pas réussi a bander, et toi? - Moi j'ai fini en 30 secondes... Du coup ils attendent leur ami. Ils entendent respirer fort, quelques cris, et le lit qui grince sans cesse. Le nain sort au bout 1h30. Ils lui disent: - T'es trop fort toi!!!! - M'en parlez pas, j'ai pas réussi à monter sur le lit... ”

“ Un jeune garçon entre dans une pharmacie et dit au pharmacien : - Bonjour, pouvez-vous me donner un préservatif. Ma copine m'a invité à dîner ce soir et je crois qu'elle attend quelque chose de moi. Le pharmacien lui donne le préservatif et quand il va sortir, le garçon se retourne et lui dit : - Donnez-moi encore un autre, parce que la soeur de ma copine est très mignonne elle aussi, elle croise toujours les jambes de manière provocante quand elle me voit et je crois qu'elle aussi attend quelque chose de moi. Le pharmacien lui donne un second préservatif et quand il va sortir le garçon se retourne et lui dit de nouveau : - Tout compte fait, donnez m'en encore un autre parce que la mère de ma copine a de beaux restes et quand elle me voit, elle fait toujours des allusions... Et comme elle m'a invité à dîner, je crois qu'elle attend quelque chose de moi. Au dîner, le garçon est assis avec sa copine à sa gauche, la soeur à sa droite et la mère en face de lui. Quand le père arrive, le garçon baisse la tête et se met à prier : -Seigneur, je bénis ce dîner, merci pour ce que tu nous donnes... Après une minute le garçon est encore en train de prier : - Merci Seigneur pour ta bonté... Dix minutes passent et le garçon prie encore, toujours avec la tête baissée. Ils se regardent tous très surpris et la copine plus encore que les autres. Elle se rapproche du garçon et elle lui dit dans l'oreille : - Je ne savais pas que tu étais aussi croyant. Et il répond : - Je ne savais pas que ton père était pharmacien ! ”

“ Un homme perdu dans la forêt trouve la trace d'une maison où il est accueilli par un vieux chinois. L'homme demande : - Je suis perdu, pouvez-vous m'héberger pour la nuit ? - Bien sûr, mais à une condition ; si vous touchez à un cheveu de ma fille, je vous infligerai les 3 pires supplices chinois. L'homme accepte, se disant que la file doit être bien vieille. Au dîner, il s'aperçoit que la fille est superbe et qu'en plus elle n'arrête pas de lui faire de l'oeil. Mais se souvenant de l'avertissement du vieillard, il préfère s'abstenir de quoique ce soit. Cependant, au milieu de la nuit, il n'en peut plus. Il sort de sa chambre et rejoint la jeune fille pour une nuit de folie. Puis il retourne se coucher en faisant attention de ne pas faire de bruit. Le lendemain, il se réveille en sentant une pression sur sa poitrine. Ouvrant les yeux, il voit un énorme bloc de pierre posé sur son torse. Le vieux chinois est debout à côté de lui et dit : - Premier supplice chinois, grosse pierre posée sur poitrine. L'homme se dit que les supplices ne sont pas si terribles, il prend le bloc, marche jusqu'à la fenêtre et le balance par-dessus bord. A ce moment, le vieux chinois dit : - 2e supplice chinois, grosse pierre attachée à testicule gauche. Pris de panique, il voit le fil liant son testicule gauche à la pierre qui commence à se tendre. Décidant que quelques os cassés valent mieux que la castration, il saute par la fenêtre. En tombant vers le sol, il entend le vieux chinois crier par la fenêtre : - 3e supplice chinois, testicule droit attaché au pied du lit. ”