“ - Les Transformers ont été rachetés par un grand éditeur de comics pour une adaptation. Qui est cet éditeur ? - Je ne sais pas - Ben c'est DC ptit con. ”

“ Que dis un DJ en rentrant dans une fromagerie !? Faites du brie ! ”

“ Des étudiants en médecine reçoivent leur premier cours d'anatomie avec un vrai corps humain. Ils sont tous réunis autour d'une table d'opération avec le corps recouvert d'un drap blanc. Le professeur leur dit: « - En médecine, il faut avoir 2 qualités importantes. La première il ne faut pas être dégoûté. » La dessus le prof retire le drap, enfonce un doigt dans l'anus du mort et quand il l'a retiré, il suce son doigt. « - Allez faites la même chose que moi. » Les étudiants après quelques minutes d'hésitation passent chacun leur tour. Ils enfoncent le doigt dans l'anus du mort et sucent leur doigt après l'avoir retiré. Quand tout le monde a fini le prof les regarde et leur dit: - La seconde qualité c'est l'observation. J'ai enfoncé mon majeur et j'ai sucé mon index. ”

“ C'est deux types sous la douche après un match de tennis...... Le premier remarque que le second a un énorme bouchon enfoncé entre les fesses. Il lui dit : - Dis donc, t'as vu ? T'as un bouchon dans le cul ! - Oui, oui, je sais !" répond l'autre en soupirant. Ça date d'avant-hier, je m'étais engueulé avec ma femme et je suis sorti faire une balade pour me calmer. En marchant, j'ai machinalement botté dans une vielle lampe à l'huile toute rouillée. - Et alors ? - Alors un drôle de type en est sorti et s'est mis à gueuler "Bonjour, je suis Léon le génie... tu m'as libéré... je t'accorde un voeu." - Et alors ? - Alors j'ai répondu énervé : "Me fais pas chier, OK!" ”

“ Il fait déjà nuit. Tout le monde dort sauf un cambrioleur qui s'introduit sans bruit dans une luxueuse propriété qu'il croit vide. Il brise une vitre avec dextérité et se dirige tout droit vers la pièce où, d'après ses sources, se trouve le coffre-fort familial. A ce moment là, il entend derrière une voix étrange qui dit: "Tu devrais faire attention, Dieu et Jésus t'observent." Terrifié, le cambrioleur se retourne alors et distingue dans la pénombre une cage d'oiseau avec à l'intérieur un perroquet. Soulagé, le personnage mal intentionné répète: "Alors comme ça, Dieu et Jésus me regardent ?" "Oui, ils te regardent en ce moment...", répond le surprenant volatile. "Comment t'appelles-tu ?", réplique le cambrioleur. "Je m'appelle Nazareth", répond l'oiseau. L'homme éclate de rire et dit: "Quel nom ridicule, quel est l'idiot qui a pu te donner un nom pareil ?" Et le perroquet répond: "C'est le même idiot qui a baptisé le pitbull Dieu et le rottweiler Jésus." ”

“ Le petit Paul joue au train électrique sur le tapis du salon pendant que sa maman vaque à son repassage... Le petit Paul joue... La maman entend :"Gare de Lille... Gare des imbéciles ... 2 minutes d'arrêt..." La maman : "Paul s'il te plaît surveille ton langage, sinon je t'envoie dans ta chambre..." Le petit Paul continue à jouer... "Gare d' Angers.... Gare des pédés... 2 minutes d'arrêt..." La maman : "Paul cesse d'être grossier sinon tu vas dans ta chambre..." Quelques minutes passent et le petit Paul: ..."Gare d'Avignon... Gare des cons... 3 min..." Le petit Paul n'a pas le temps de finir sa phrase, il prends une paire de gifles, sa maman l'envoie dans sa chambre. Le petit Paul pleure, hurle, trépigne rien n'y fait... Le temps passe, la maman termine son repassage, tout en pensant qu'elle a peut être été un peu sévère avec Paul. Elle finit par aller le rechercher, et le petit Paul peut reprendre son jeu... Le petit Paul recommence à jouer et après quelque minutes la Maman entend: "Gare Montparnasse ... deux heures de retard à cause d'une connasse..." ”

“ La petite dame s'en va au travail... Elle conduit à environ 20 km/h au dessus de la vitesse permise. De l'autre côté d'un viaduc, un policier l'attend, radar en main. Le policier lui fait signe de s'arrêter. Le flic: - Pressée ma p'tite dame ? La dame: - Je suis en retard pour mon travail. Le flic: - Vous faites quoi comme travail ? La dame: - Je suis étireuse de rectum" Le flic: - QUOI ? ? ? Étireuse de rectum ? Ça fait quoi ça ? La dame: - Ben, je commence par insérer un doigt, puis un deuxième, ensuite un troisième et un quatrième et ensuite le pouce. Doucement, la main pénètre au complet. Je bouge de gauche à droite lentement et fait des cercles pour tout doucement entrer l'autre main. Et là, TRÈS TRÈS lentement, j'étire et j'étire et j'étire jusqu'à 1m70 ! Le flic: - Et que fait-on avec un trou de cul d' 1m70 ? La dame: - On lui donne un radar et on le stationne de l'autre côté du viaduc! ”