“ Une belge dit à son homme le matin: "Chéri, cette nuit j'ai fait un rêve incroyable. On était en train de faire l'amour et à côté de nous, il y avait un francais qui agitait un éventail et j'ai pris un pied pas possible". Le couple décide alors de concrétiser le rêve. Ils trouvent un francais et moyennant 100 euros, il accepte de venir les ventiler avec un éventail pendant qu'ils font l'amour. De retour dans la chambre à coucher, le couple commence ses ébats et le francais agite son éventail... Malheureusement, aucun résultat. La femme n'a aucun plaisir. Elle propose alors à son mari d'échanger sa place avec celle du francais! L'échange se fait, le mari prend l'éventail et commence à ventiler son épouse et le francais. Et, dans les instants qui suivent, sa femme hurle de plaisir en éprouvant un orgasme foudroyant. Le mari tape alors sur l'épaule du francais et lui dit: "Hé, Ducon, t'as vu comment il faut ventiler" ”

“ Ce sont 3 nains qui vont aux putes. Le 1er sort après une minute et le second peu de temps après. - Alors c’était comment? - Nul j'ai pas réussi a bander, et toi? - Moi j'ai fini en 30 secondes... Du coup ils attendent leur ami. Ils entendent respirer fort, quelques cris, et le lit qui grince sans cesse. Le nain sort au bout 1h30. Ils lui disent: - T'es trop fort toi!!!! - M'en parlez pas, j'ai pas réussi à monter sur le lit... ”

“ Un jeune garçon entre dans une pharmacie et dit au pharmacien : - Bonjour, pouvez-vous me donner un préservatif. Ma copine m'a invité à dîner ce soir et je crois qu'elle attend quelque chose de moi. Le pharmacien lui donne le préservatif et quand il va sortir, le garçon se retourne et lui dit : - Donnez-moi encore un autre, parce que la soeur de ma copine est très mignonne elle aussi, elle croise toujours les jambes de manière provocante quand elle me voit et je crois qu'elle aussi attend quelque chose de moi. Le pharmacien lui donne un second préservatif et quand il va sortir le garçon se retourne et lui dit de nouveau : - Tout compte fait, donnez m'en encore un autre parce que la mère de ma copine a de beaux restes et quand elle me voit, elle fait toujours des allusions... Et comme elle m'a invité à dîner, je crois qu'elle attend quelque chose de moi. Au dîner, le garçon est assis avec sa copine à sa gauche, la soeur à sa droite et la mère en face de lui. Quand le père arrive, le garçon baisse la tête et se met à prier : -Seigneur, je bénis ce dîner, merci pour ce que tu nous donnes... Après une minute le garçon est encore en train de prier : - Merci Seigneur pour ta bonté... Dix minutes passent et le garçon prie encore, toujours avec la tête baissée. Ils se regardent tous très surpris et la copine plus encore que les autres. Elle se rapproche du garçon et elle lui dit dans l'oreille : - Je ne savais pas que tu étais aussi croyant. Et il répond : - Je ne savais pas que ton père était pharmacien ! ”

“ Un homme perdu dans la forêt trouve la trace d'une maison où il est accueilli par un vieux chinois. L'homme demande : - Je suis perdu, pouvez-vous m'héberger pour la nuit ? - Bien sûr, mais à une condition ; si vous touchez à un cheveu de ma fille, je vous infligerai les 3 pires supplices chinois. L'homme accepte, se disant que la file doit être bien vieille. Au dîner, il s'aperçoit que la fille est superbe et qu'en plus elle n'arrête pas de lui faire de l'oeil. Mais se souvenant de l'avertissement du vieillard, il préfère s'abstenir de quoique ce soit. Cependant, au milieu de la nuit, il n'en peut plus. Il sort de sa chambre et rejoint la jeune fille pour une nuit de folie. Puis il retourne se coucher en faisant attention de ne pas faire de bruit. Le lendemain, il se réveille en sentant une pression sur sa poitrine. Ouvrant les yeux, il voit un énorme bloc de pierre posé sur son torse. Le vieux chinois est debout à côté de lui et dit : - Premier supplice chinois, grosse pierre posée sur poitrine. L'homme se dit que les supplices ne sont pas si terribles, il prend le bloc, marche jusqu'à la fenêtre et le balance par-dessus bord. A ce moment, le vieux chinois dit : - 2e supplice chinois, grosse pierre attachée à testicule gauche. Pris de panique, il voit le fil liant son testicule gauche à la pierre qui commence à se tendre. Décidant que quelques os cassés valent mieux que la castration, il saute par la fenêtre. En tombant vers le sol, il entend le vieux chinois crier par la fenêtre : - 3e supplice chinois, testicule droit attaché au pied du lit. ”

“ - Les Transformers ont été rachetés par un grand éditeur de comics pour une adaptation. Qui est cet éditeur ? - Je ne sais pas - Ben c'est DC ptit con. ”

“ Que dis un DJ en rentrant dans une fromagerie !? Faites du brie ! ”

“ Des étudiants en médecine reçoivent leur premier cours d'anatomie avec un vrai corps humain. Ils sont tous réunis autour d'une table d'opération avec le corps recouvert d'un drap blanc. Le professeur leur dit: « - En médecine, il faut avoir 2 qualités importantes. La première il ne faut pas être dégoûté. » La dessus le prof retire le drap, enfonce un doigt dans l'anus du mort et quand il l'a retiré, il suce son doigt. « - Allez faites la même chose que moi. » Les étudiants après quelques minutes d'hésitation passent chacun leur tour. Ils enfoncent le doigt dans l'anus du mort et sucent leur doigt après l'avoir retiré. Quand tout le monde a fini le prof les regarde et leur dit: - La seconde qualité c'est l'observation. J'ai enfoncé mon majeur et j'ai sucé mon index. ”

“ C'est deux types sous la douche après un match de tennis...... Le premier remarque que le second a un énorme bouchon enfoncé entre les fesses. Il lui dit : - Dis donc, t'as vu ? T'as un bouchon dans le cul ! - Oui, oui, je sais !" répond l'autre en soupirant. Ça date d'avant-hier, je m'étais engueulé avec ma femme et je suis sorti faire une balade pour me calmer. En marchant, j'ai machinalement botté dans une vielle lampe à l'huile toute rouillée. - Et alors ? - Alors un drôle de type en est sorti et s'est mis à gueuler "Bonjour, je suis Léon le génie... tu m'as libéré... je t'accorde un voeu." - Et alors ? - Alors j'ai répondu énervé : "Me fais pas chier, OK!" ”

“ Il fait déjà nuit. Tout le monde dort sauf un cambrioleur qui s'introduit sans bruit dans une luxueuse propriété qu'il croit vide. Il brise une vitre avec dextérité et se dirige tout droit vers la pièce où, d'après ses sources, se trouve le coffre-fort familial. A ce moment là, il entend derrière une voix étrange qui dit: "Tu devrais faire attention, Dieu et Jésus t'observent." Terrifié, le cambrioleur se retourne alors et distingue dans la pénombre une cage d'oiseau avec à l'intérieur un perroquet. Soulagé, le personnage mal intentionné répète: "Alors comme ça, Dieu et Jésus me regardent ?" "Oui, ils te regardent en ce moment...", répond le surprenant volatile. "Comment t'appelles-tu ?", réplique le cambrioleur. "Je m'appelle Nazareth", répond l'oiseau. L'homme éclate de rire et dit: "Quel nom ridicule, quel est l'idiot qui a pu te donner un nom pareil ?" Et le perroquet répond: "C'est le même idiot qui a baptisé le pitbull Dieu et le rottweiler Jésus." ”

“ Le petit Paul joue au train électrique sur le tapis du salon pendant que sa maman vaque à son repassage... Le petit Paul joue... La maman entend :"Gare de Lille... Gare des imbéciles ... 2 minutes d'arrêt..." La maman : "Paul s'il te plaît surveille ton langage, sinon je t'envoie dans ta chambre..." Le petit Paul continue à jouer... "Gare d' Angers.... Gare des pédés... 2 minutes d'arrêt..." La maman : "Paul cesse d'être grossier sinon tu vas dans ta chambre..." Quelques minutes passent et le petit Paul: ..."Gare d'Avignon... Gare des cons... 3 min..." Le petit Paul n'a pas le temps de finir sa phrase, il prends une paire de gifles, sa maman l'envoie dans sa chambre. Le petit Paul pleure, hurle, trépigne rien n'y fait... Le temps passe, la maman termine son repassage, tout en pensant qu'elle a peut être été un peu sévère avec Paul. Elle finit par aller le rechercher, et le petit Paul peut reprendre son jeu... Le petit Paul recommence à jouer et après quelque minutes la Maman entend: "Gare Montparnasse ... deux heures de retard à cause d'une connasse..." ”